“ Tôi là một người cha tồi có thể cảm thấy mình có trách nhiệm vì đau lòng. Nhưng nhãn hiệu toàn cầu không cho bạn biết điều gì đã xảy ra, con bạn bị ảnh hưởng như thế nào, hoặc cần phải thay đổi điều gì. Nó có thể dẫn đến việc trốn tránh, tự vệ, tìm kiếm sự trấn an liên tục, hoặc bỏ cuộc.

Một phản ứng có trách nhiệm hơn là cụ thể.

Giữ hai sự thật cùng một lúc

Một sự kiện không thể tóm tắt toàn bộ một người hoặc một mối quan hệ. La hét có thể làm một đứa trẻ sợ hãi và không nên bị sa thải.

Bạn không cần phải lựa chọn giữa “Tôi là một người độc ác và“ chẳng là gì cả. Trung thực ở giữa là: “Tôi đã làm một việc có hại, và tôi có trách nhiệm sửa chữa và phòng ngừa.

Viện Nhi đồng Hoa Kỳ khuyên người lớn không nên la hét, đe dọa, lăng mạ, nhục nhã hoặc xấu hổ. Kinh Thánh khuyên chúng ta nên đến gần Đức Giê - hô - va qua việc tích cực củng cố, hạn chế, chuyển hướng và mong đợi tương lai. Cách cư xử của con bạn có thể cần được sửa chữa trong khi phương pháp của bạn cũng cần được sửa chữa.

Thay thế nhãn bằng một tài khoản

Dùng bốn dòng:

• **Behavior: Chính xác thì tôi đã nói gì hay làm gì?
• Impact: Con tôi có thể đã trải qua điều gì?
• Penttern: Điều này có phải là sự cô lập, lặp đi lặp lại hoặc leo thang không?
• Action: Điều gì sẽ xảy ra sau đó?

Chẳng hạn:

“Tôi hét lên và gọi anh lười biếng. Thật đau lòng và không ổn chút nào. Tôi sẽ xin lỗi mà không viện cớ, hỏi xem điều đó có ảnh hưởng thế nào đến anh ấy, và gọi cho anh tôi để trả tiền đón xe ngày mai trong khi tôi giải quyết vấn đề quá tải này.

Câu đó không bảo vệ anh khỏi trách nhiệm. Nó bảo vệ trách nhiệm không bị nuốt chửng bởi một cuộc tranh luận về nhân cách.

Hãy chú ý đến kiểu mẫu không gì cả

Suy nghĩ không-hay-gì-là một tình huống phức tạp thành hai loại: người cha tốt hoặc người cha xấu, thành công hoặc thất bại, an toàn mãi mãi hoặc mối quan hệ bị hủy hoại. Nó có thể biến một mảnh bằng chứng thành toàn bộ vụ án.

Hỏi:

• Tôi có dùng một sự kiện để định nghĩa toàn bộ con người không?
• Tôi có lờ đi bằng chứng không phù hợp với nhãn hiệu không?
• Người quan sát trung lập sẽ dùng câu nào chính xác hơn?
• Hành động gì có thể xảy ra khi tôi dùng câu đó?

Đây là kiểm tra tư duy có cảm hứng của CBT, không phải CBT hay chẩn đoán. Một câu thăng bằng không tự động đúng chỉ vì cảm thấy tử tế hơn. Nó nên bao gồm những sự kiện khó khăn.

Xem xét mức độ nghiêm trọng

Trước khi tìm sự trấn an, hãy xem xét:

• những từ anh dùng;
• cho dù có những lời đe dọa hay những cái tên đê tiện;
• vụ việc kéo dài bao lâu;
• cho dù anh có chặn cửa, đi theo đứa trẻ, ném đồ vật hay làm vỡ, hay lái xe một cách nguy hiểm;
• cho dù đứa trẻ có xuất hiện sợ hãi;
• những vụ tương tự xảy ra như thế nào;
• cho dù có liên quan đến rượu hay các chất khác;
• cho dù anh có lo anh có thể trở thành thể xác hay không.

Câu trả lời quyết định mức độ hỗ trợ tiếp theo. Một giọng nói được nâng lên một lần sau đó bởi sự sửa chữa trung thực khác với sự đe dọa lặp đi lặp lại. Đừng dùng sự khác biệt đó để giảm thiểu sự kiện nào.

Sửa chữa sự tương tác

Khi bạn có thể nói một cách bình tĩnh:

Hãy nêu ra hành vi: “Tôi đã la lên và gọi anh là lười biếng. 2. 3. Thừa nhận tác động có thể xảy ra mà không nói cho trẻ biết cảm xúc của chúng. Hãy lắng nghe mà không yêu cầu họ an ủi bạn. Năm, nói rõ sự thay đổi mà bạn sẽ thực hiện. 6, theo tôi.

Đừng hỏi: “Anh biết tôi là một người cha tốt, phải không? Hãy đem câu hỏi này đến cho một người trưởng thành ủng hộ, phản ánh riêng tư hoặc chuyên nghiệp. Vai trò của con không phải là làm cho lương tâm bạn trong sạch.

Gây ra sự cố trước đó

Xác định tín hiệu đầu tiên, không chỉ vụ nổ. Nó có thể là một hàm chặt, lặp đi lặp lại sự hướng dẫn nhanh hơn, cảm thấy thiếu tôn trọng, đi theo con qua nhà, hoặc nghĩ: “Bây giờ tôi phải thắng.

Chọn một hành động sớm:

• sử dụng một cụm từ tạm dừng đã được định sẵn;
• hạ số chỉ dẫn xuống.
• bàn tay của một người trưởng thành an toàn;
• di chuyển cuộc trò chuyện đến thời điểm bình tĩnh hơn.
• giải quyết nạn đói, tiếng ồn, kiệt sức, hoặc căng thẳng khi đến nơi;
• Tìm sự giúp đỡ có cấu trúc hay sự hỗ trợ về sức khỏe tâm thần.

Văn cảnh quan trọng vì nó giúp bạn thiết kế phòng ngừa. Nó không khiến đứa trẻ chịu trách nhiệm về phản ứng của bạn.

Những gì nghiên cứu nói về việc lặp đi lặp lại kỷ luật bằng lời gay gắt

Một cuộc nghiên cứu dài tiến hành sau 976 gia đình hai cha mẹ có con ở tuổi vị thành niên và tìm thấy những mối liên hệ hai chiều: kỷ luật lời nói gay gắt dự đoán sự gia tăng về hạnh kiểm và các triệu chứng trầm cảm, trong khi hành vi thanh thiếu niên cũng dự đoán sẽ gia tăng trong kỷ luật khắc nghiệt. Sự nồng ấm của cha mẹ không loại bỏ những mối quan hệ đó. Bằng chứng này liên quan đến thói quen sửa trị gay gắt ở tuổi thanh thiếu niên, không phải một người la hét trong mỗi gia đình và nghiên cứu quan sát không thể chứng minh mỗi kết quả. Nó ủng hộ việc tiếp tục la hét một cách nghiêm túc.

Khi an tâm chưa đủ

Nếu con bạn sợ bạn, bạn sẽ bị xúc phạm hoặc bị đe dọa liên tục, bạn phá vỡ tài sản hoặc lối thoát, hoặc bạn sợ thân thể mình, hãy mang đến một người trưởng thành an toàn khác và nhanh chóng tìm sự trợ giúp. Nếu bạn có nguy cơ bị tổn thương tức thì, hãy dùng dịch vụ khẩn cấp hoặc khủng hoảng ngay bây giờ.

Hỏi thường xuyên

Đôi khi bố mẹ nào cũng la hét à?

Nhiều bậc cha mẹ báo cáo mất bình tĩnh, nhưng sự đa dạng không quyết định một hành vi nào là an toàn hay là cách cư xử của bạn cần được nâng đỡ. Hãy tập trung vào những gì đã xảy ra, thường xuyên và những thay đổi tiếp theo.

Có một tai nạn nào vĩnh viễn làm hại con tôi không?

Một bài báo không thể tiên đoán được kết quả của mỗi đứa trẻ, và không nên tin chắc một sự kiện nào đó sẽ xảy ra. Đừng theo đuổi sự chắc chắn. Hãy sửa chữa sự việc, quan sát con, thay đổi khuôn mẫu, và tìm kiếm sự giúp đỡ nếu sự đau khổ hoặc nỗi sợ hãi cứ kéo dài.

Nếu con tôi gây ra tranh cãi thì sao?

Hành vi của con trẻ có thể đòi hỏi một giới hạn hoặc hậu quả. Nó không làm người lớn la hét. Chủ sở hữu phần của bạn trước, rồi bình tĩnh và riêng tư.

Tôi có nên nói với con tôi rằng tôi cảm thấy mình là một người cha tồi không?

Không. Điều đó khiến con trấn an bạn. Nói với họ những gì anh đã làm, rằng đó là sai lầm, và anh sẽ thay đổi điều gì. Xử lý nỗi sợ về nhân dạng với người lớn khác.

Làm sao tôi biết đây có phải là mô hình hay không?

Hãy thành thật theo dõi sự việc trong vài tuần: kích hoạt, lời nói và hành động, phản ứng của trẻ em, phục hồi và những gì trước đó. Đừng chờ đợi một định nghĩa hoàn hảo nếu có sự đe dọa, sợ hãi hoặc leo thang; hãy tìm sự giúp đỡ ngay bây giờ.