Tội lỗi của cha có thể dẫn đến nhiều vấn đề khác nhau. Đôi khi anh gây ra một vết thương cụ thể cần được sửa chữa. Đôi khi anh thiếu một cam kết thực tế. Đôi khi tiêu chuẩn đó là không thể: không bao giờ cảm thấy thiếu kiên nhẫn, không bao giờ bỏ lỡ một khoảnh khắc, cung cấp mọi thứ, và không cần gì cả.

Đối xử với cả ba người như một bằng chứng rằng bạn là một người cha xấu xa tạo ra sự xấu hổ mà không cho bạn một bước tiếp theo hữu ích.

Bắt đầu với sự thật, chứ không phải phán quyết

Ghi một câu mà máy ảnh hay lịch có thể hỗ trợ:

“ Tôi đến trễ 40 phút và không nhắn tin. “ Tôi la lên và gọi con trai tôi là lười biếng. “ Tuần này tôi làm việc trong ba giờ ngủ.

Bây giờ hãy chú ý phán quyết mà bạn nghĩ thêm:

“ Tôi luôn làm mọi người thất vọng.

• “Tôi là một ông bố tồi.
• “Các con tôi sẽ không nhớ gì ngoài sự vắng mặt của tôi.

Các sự kiện có thể đòi hỏi phải có trách nhiệm. Phán quyết toàn cầu thường làm cho tình hình bớt chính xác hơn.

♪ Tội lỗi và sự xấu hổ là hữu ích nhưng không hoàn hảo ♪

Một sự phân biệt có tầm ảnh hưởng của nghiên cứu mô tả tội lỗi như một sự đánh giá tiêu cực về một hành vi… Trong văn học đó, tội lỗi tập trung hành vi liên quan nhiều hơn đến sự đồng cảm và hành động sửa chữa, trong khi sự xấu hổ có thể thu hút sự chú ý đến việc trốn tránh, phòng thủ, hay tự hủy hoại bản thân.

Các nhà nghiên cứu cũng cảnh báo rằng tội lỗi và sự xấu hổ thật sự chồng lên nhau. Đừng dùng nhãn hiệu như tự chẩn đoán. Hãy dùng chúng như một câu hỏi thực tế: ** Có phải cảm giác này giúp tôi thấy và sửa chữa hành vi, hay nó biến toàn bộ nhân cách của tôi thành vấn đề? **

Dùng hóa đơn đi.

Thực tế là

Điều gì đã xảy ra mà không có “luôn luôn, không bao giờ, đọc suy nghĩ và tương lai tồi tệ nhất?

Hiệu ứng

Ai đã bị ảnh hưởng, và như thế nào? Hỏi thay vì giả định khi có thể.

Trách nhiệm cá nhân

Phần của anh là gì? Đừng chịu trách nhiệm về sự lựa chọn của người lớn khác, nhưng đừng dùng ngữ cảnh để chuyển tiếp câu chuyện của bạn.

Amends

Có cần phải xin lỗi, thay thế, thay đổi kế hoạch hoặc nói chuyện thành thật không?

Tha thiết hóa

Một sự thay đổi có thể thấy được nào sẽ làm cho sự tái diễn ít có khả năng hơn?

Kiểm tra lại

Sau khi sửa chữa hợp lý, tội lỗi chỉ ra một hành động khác hoặc chỉ một vòng trừng phạt khác?

Một ví dụ cụ thể của người cha

“Fact: Tôi nói là tôi sẽ đưa các con đi ngủ và đến trễ 40 phút mà không nhắn tin. Ảnh hưởng: Người bạn tôi vác cánh tay ra một mình, và con trai tôi tiếp tục chờ đợi. Của tôi để sửa chữa: xin lỗi cho cả hai, cập nhật sớm hơn và chặn đi lại đệm. Suy nghĩ thăng bằng: tối nay tôi đã làm họ thất vọng; đó là một hành vi để sửa chữa, không phải bằng chứng rằng tôi luôn thất bại như một người cha.

Hãy lưu ý những gì ý tưởng thăng bằng không nói. Nó không nói đến trễ là được. Nó tạo ra trách nhiệm đặc biệt đủ để hành động.

Hỏi tiêu chuẩn đằng sau tội lỗi

Một số luật lệ cụ thể của người cha xứng đáng được kiểm tra:

“ Một nhà cung cấp tốt không bao giờ để áp lực lao động cho thấy.

• “Nếu người bạn đời của tôi dịu dàng hơn, tôi đã thất bại.
• “Thời gian chỉ tính nếu đó là một hoạt động đặc biệt.
• “Không nghỉ ngơi nghĩa là tôi ích kỷ. “ Một người cha tốt không bao giờ cảm thấy tức giận hay buồn chán.

Hãy hỏi quy tắc đến từ đâu, cha mẹ thật sự có thể đáp ứng hay không, và một tiêu chuẩn công bằng hơn sẽ bảo vệ chúng ta như thế nào.

“ Tôi không bao giờ nên cảm thấy tức giận khi nghe bài “Anger là thông tin; tôi chịu trách nhiệm về cách tôi hành động khi tức giận.

Dùng sự tự hỗ trợ cho trách nhiệm

Sự tự mãn không phải là “không phải lỗi của tôi. Đó là một cách để giải quyết sự thất bại mà không thêm sự khinh miệt.

Thử ba dòng:

1. “ Điều này thật đau lòng, và tôi không cần phải phóng đại nó. “ Cha mẹ thường phạm lỗi; thường không có nghĩa là vô hại.
2. “Tôi có thể nhân đạo với chính mình và vẫn sửa chữa.

Trong một nghiên cứu trực tuyến ngẫu nhiên, 165 bậc cha mẹ nhớ lại một sự kiện làm cha mẹ khó khăn và sau đó nhận được một hoặc tự kiểm soát bằng văn bản nhắc nhở hoặc một sự kiểm soát thực tế. Nhóm tự kết hợp báo cáo ít tội lỗi và sự xấu hổ sau đó khi những cảm xúc đó được xem xét với nhau. Mẫu là 83.1% phụ nữ, các hiệu ứng rất nhỏ, và nghiên cứu không thử nghiệm sự thay đổi hành vi lâu dài. Nó ủng hộ một thực hành ngắn hạn khiêm tốn, không phải một yêu cầu điều trị cụ thể của cha.

Sửa chữa, điều chỉnh, hoặc thả

Dùng nguồn của tội lỗi để chọn một làn:

• Repair: Anh đã gây ra một vết thương cụ thể hoặc phá vỡ cam kết.
• Ad just: Vấn đề là một sự trùng khớp không lặp lại được trong công việc, thời gian, giấc ngủ, kỳ vọng hoặc hỗ trợ.
• Release: Tiêu chuẩn là không thể, sự kiện này không phải do anh điều khiển, hay sự sửa đổi hợp lý đã hoàn tất.

Tự tẩy mình không xóa trí nhớ. Nó ngừng sử dụng nỗi đau làm bằng chứng rằng bạn quan tâm.

Khi cảm giác tội lỗi cần sự ủng hộ

Tội lỗi dai dẳng hay cực độ có thể xảy ra bên cạnh chứng trầm cảm, lo lắng, những vấn đề liên quan đến chấn thương, những triệu chứng ám ảnh, đau buồn, sử dụng vật chất, hoặc kiệt sức. Một bài báo không thể nói được bài nào đang có mặt. Tìm kiếm sự chăm sóc đầy đủ khi cảm giác tội lỗi chiếm nhiều thời gian trong ngày, phá vỡ giấc ngủ hay công việc, lái xe đi tìm sự bảo đảm liên tục, hoặc kết hợp với những suy nghĩ tuyệt vọng hoặc tự chia sẻ.

Hỏi thường xuyên

Bố có tội lỗi bình thường không?

Tội lỗi rất phổ biến trong việc làm cha mẹ, nhưng “việc làm của con cái không cho thấy một cảm giác nào đó chính xác, hữu ích hoặc nghiêm trọng. Đánh giá sự kiện, tiêu chuẩn, ảnh hưởng đến đời sống hàng ngày và hành động mà cảm xúc hướng đến.

Nếu tôi không thể đảo ngược chuyện đã xảy ra thì sao?

Bạn có thể thừa nhận tai hại, lắng nghe, sửa chữa những gì vẫn có thể, thay đổi cách cư xử hiện tại, và chấp nhận rằng một người khác kiểm soát sự tha thứ. Tự trừng phạt bản thân không giống như việc tiếp tục chịu trách nhiệm.

Tha thứ cho tôi có để tôi thoát khỏi rắc rối không?

Nó có thể xảy ra nếu “sự tha thứ dùng để tránh ảnh hưởng hoặc thay đổi. Trách nhiệm tha thứ đến từ sự sở hữu trung thực và hỗ trợ theo sau.

Tại sao tôi cảm thấy tội lỗi khi dành thời gian cho bản thân?

Kiểm tra cả tiêu chuẩn và nạp đạn. Một cuộc giải lao được lên kế hoạch, có thể hỗ trợ việc làm cha mẹ được an toàn hơn. Một sự gián đoạn liên tục truyền mọi trách nhiệm cho một đối tác quá tải cần một bàn tay công bằng hơn. Cảm giác đó không thể quyết định điều gì là thật.

Tôi có nên nói với con tôi cảm thấy tội lỗi thế nào không?

Hãy tập trung vào kinh nghiệm và trách nhiệm của họ. “ Tôi xin lỗi, và tôi đang thay đổi bài hát này là đủ rồi. Đối xử với người lớn hoặc người lớn khác có tội nặng thay vì nhờ con an ủi bạn.